quarta-feira, 14 de junho de 2017

"Olá, eu sou o Tudo Se Resume a Isso..."



Boa noite, o texto de hoje vai ser escrito por mim o Blog... Vou contar desde do meu surgimento, aos altos e baixos que o Pedro passou, o porque da minha criação desde o meu começo ate a fase de hoje... então, divirtam-se... 

Eu fui criado nos meados de Julho de 2012, no começo só fui um projeto que ficou de lado, o PP sempre teve boas reflexões, viagens na sua mente, escrevia umas coisas bonitas no facebook e por la ficava, muitas das coisas se perderam pelo decorrer dos anos, ate que uma amiga dele (que ele gostava) deu a ideia de criar um blog para deixar salvo o que ele escrevia... Bem foi ai que fui tirado do papel e colocado em circulação...
Comecei como qualquer outro blog, fotos e umas legendas, trechos de musicas, fui criado com o objetivo de conquistar o coração de uma moça, que nunca deu certo, depois de vários textos sobre amor, blablá... acreditei que seria meu fim, pois fiquei muito tempo ausente. Depois de muito tempo sem ao menos ser aberto e editado, começou a vim uns rascunhos com uns textos muitos frustados, mas nunca chegaram a ser publicados, desconfiava que meu criador não estava bem, foi quando seu pai estava mal. 
Com o tempo fui sendo editado, dando um ar novo, vida nova, tiraram a poeira que existia em mim, começou a vim textos e mais textos, o meu criador estava motivado a se dedicar, ele estava me usando como uma terapia para fugir dos seus problemas, sempre foi muito fechado, mas eu sei dos seus problemas, seus sonhos, suas frustrações, eu como ninguém conheço ele... Quantas madrugadas passamos juntos, quantos textos postados escritos embaixo de tantas lagrimas, sorrisos, um ou outro escrito na tristeza, porque vamos ser sinceros, as vezes se sentir mal não e errado, cria carácter para superar os momentos... Estava começando a gostar de ser usado como terapia. Pelos problemas que ele passou, passa, e ainda vai passar, o criador e uma pessoa boa, que quer o bem de tudo e de todos, sempre coloco os problemas das pessoas na frente e o dele de lado, e tentava desabafar aqui, uma grande qualidade e defeito ao mesmo tempo, o tanto de pessoa que ele ajudou, ou tentou e a pessoa nem se quer fazia esforço de escutar de entender que acabava com ele... 
Bem passando quase 4 anos de uso continuo de terapia, eis que sou esquecido de novo, na verdade não esquecido afastado, dependendo do assunto que ele tinha que escrever sofria o famoso "bloqueio mental", não saia um texto parecia que não estava precisando de mim mais como terapia, e sim para começar a conseguir confiar mais nas pessoas, mostrar para elas quem ele realmente era, e o porque de ser tao fechado... Não precisou de muito acredito que em três quatros textos ele abriu a sua mente para o publico, mostrando para que veio... Admirei muito essa atitude dele, pois achava que ele nunca ia ter a coragem de comentar algumas coisas que ele guardava só pra ele, pois acreditava que as pessoas ficariam com dó dele, e se tem uma coisa que ele não gosta, odeia, detesta e que as pessoas tenham dó pena, ele já enfrentou tantos problemas sozinho, que isso desmotiva a coragem que ele tem, isso que admiro nele nesse tempo que fui criado... E de novo fui deixado de lado, tomei umas ferias, fiquei quase uns 8 meses fora... Ai veio a minha ultima "evolução".
Essa ultima evolução já tem mais de um ano que tive, e aparentemente vai ser a ultima e a que mais teve impacto tanto para o criador, quanto para as pessoas que me leem, comecei a publicar textos contando historias reais que aconteceu com ele, e sempre buscando ajudar os leitores... Ele passou a me usar para ajudar as pessoas como eu ajudei ele... Isso foi demonstrado no ultimo texto; um texto escrito debaixo de lagrimas, que depois passou a boas lembranças, depois a tentar ajudar as pessoas... Quando virei um blog de autoajuda, o feedback que tive foi impressionante, eu sentia uma interação maior entre eu e o criador, dava para sentir o sentimento que ele coloca em cada texto, o peso que ele tirar dos ombros dele, pois no mesmo momento que ele esta ajudando as pessoas com os problemas parecidos que ela estiver passando, ele consegue se ajudar também... 
Depois de 6 anos, passando por altos e baixos, continuo sempre firme e forte, levando ao publico um pouco sobre a historia desse rapaz, que sofreu muito ainda sofre, mas que esta sempre batalhando para o bem de todos e o bem dele também... Espero continuar e sei que vou continuar por muito tempo com ele... Ele sabe que sempre vou estar aqui para tudo.... 

Sejam Bem-Vindos ao Tudo Se Resume a Isso!!!





quinta-feira, 27 de abril de 2017

Quer Conversar?



Bom aqui estou eu de volta, falei que não ia ficar muito longe esse ano, acho que esse texto vai ser o mais difícil que vou escrever, acho que chegou a hora de contar tudo o que eu passei ate ser essa pessoa que eu sou hoje em dia, existe coisas que talvez uma duas pessoas possam saber mais ou menos, atitudes que não valeram a pena, pensamentos que nunca vão voltar, esgotamento físico emocial psicológico, vou tentar ser o mais claro possível...

Eu sempre fui uma pessoa bastante fechada, desde criança o famoso bicho do mato, nunca entendi ou vou entender direito porque sou assim, custava ter confiança em alguém, desculpa se existe alguém que lê que não acredita nisso... Mas acho que meu caminho já tinha sido escrito por Deus, o que eu ia passar mais para frente, fui crescendo e amadurecendo essa paz interior, essa auto ajuda, tudo começou a encaixar de uns anos pra cá...
Quando eu estava no ensino médio, minha vida viro totalmente de cabeça para baixo, quem não sabe meu pai adoeceu nessa época (para quem não leu o texto sobre isso ele tem doença chamada Alzheimer), eu ainda era um moleque achava que tomando remédio ele melhoraria... Foi passando o tempo, fui vendo que ele começou a ficar muito esquecido, agressivo, triste, comecei a ficar preocupado, fui vendo pessoal vindo muito la em casa, povo ficando triste, e eu sem entender, sem ninguém pra sentar comigo e explicar direito o que estava acontecendo. Ele começou a me mostrar os passos a passos das coisas básicas que ele fazia pra casa, acho que ele sentia que uma hora ou outra ele ia esquecer isso e eu ia ter q tomar conta. E isso foi começando a me entristecer, pois nada tava fazendo o minimo sentido pra mim. Os anos foram passando, e eu continuava sem entender o que tava acontecendo, fui me fechando cada dia mais, passava horas e horas trancado dentro do quarto, só vendo pessoas e mais pessoas entrando e saindo triste... Foi crescendo uma coisa ruim dentro de mim, um vazio, uma tristeza sem fim por não entender o porque ninguém vinha falar comigo explicar direito o que eu ia passar dali pra frente...
A situação começou a apertar mais no final do ensino médio, ele começou a ficar mais agressivo, mais esquecido, eu tive que tirar o carro dele, pois a qualquer momento eu ou ele poderia passar dessa pra uma melhor, pois ele estava sem paciência para esperar o semáforo e direto passava nos sinais vermelhos, as vezes ele sai sozinho e se perdia ficava horas na rua, e a gente preocupado. Tive que retirar as "velas" do carro, e com o passar dos dias ele desistiu de tentar arrumar, ate que conseguimos vender. A tristeza foi corroendo eu por dentro, ate que um dia eu apelei e pedi por favor para que alguém me explicasse o que tava acontecendo, e como nas outras vezes, minha família não deu a minima, falaram que era muita coisa para eu entender, ate que uma tia minha me explico o que tava acontecendo, e o que eu ia passar, falo para eu procurar um pouco dessa doença. Era melhor eu ter ficado sem saber o que era, fui procurar a fundo o que acontecia, descobri que a dele era hereditária ( a mãe dele também tinha), cara e uma doença que eu não desejo ao meu pior inimigo. A pior parte, foi descobrir que ele ia esquecer de todo mundo, não ia lembrar nomes, ia parar de falar, andar, praticamente a doença derretia o cérebro do doente... Meu mundo acabo naquela hora, me desabei, foi a primeira vez que falei, porque ele Deus? O que eu mais queria era trocar, me levava dessa vida, mas curasse ele...
Tempo passou, tristeza exalava de mim, entrei num ciclo de tristeza com depressão, não tava suportando ver o que estava acontecendo, foi crescendo um ódio das pessoas dentro de mim, pois ele começou a ter umas manias por conta da doença que muitas pessoas não entendiam e não respeitavam as vezes, e não adiantava falar que ele era doente, o ser humano e um lixo mesmo, pensa só no próprio umbigo... pelo menos tinha pessoas que entendiam e aceitavam, e queriam conversar sobre a doença, mas eu não falava, fazia as mesmas coisas que fizeram comigo... 
Pior parte pra mim foi quando ele esqueceu do meu nome, me olhava forçava, eu via a tristeza nos olhos dele, isso pra mim foi o estopim... depressão me tomo por completo, pensei só em mim nessa hora, sentia que minha vida não tinha mais sentindo, falava que tinha perdido meu anjo da guarda, meu melhor amigo... Nisso encontrei grupos de pessoas que tavam cansadas, por um leve período de tempo queria dar um fim nesse sofrimento, nesse vazio, pensava que o suicídio podia ser a solução, quantas vezes já sentava na janela do apartamento, e nunca conseguia me soltar, parecendo que tinha algo me travando, podem me julgar, nessa época, foi quando surgiu a onda de se cortar pra esquecer a dor ajudava, pior coisa que fiz foi pensar em agir desse jeito, ainda tenho a cicatriz....
Agora vou falar o que aconteceu comigo para mudar totalmente minha cabeça... Depois desses relatos e tentativas, mexendo nas coisas do meu pai, encontrei um caderno, na verdade o diário dele quando ele estava fazendo tratamento com psicologo, ele tinha que escrever tudo o que aconteceu no dia, todo dia era a mesma rotina, acordava, lia a bíblia, fazia cafe, me acordava para ir pra escola, e o resto... Mas a ultima coisa que ele escreveu mexeu comigo (desculpa pai, mas perdi o texto na mudança...) tava escrito mais ou menos assim "Hoje levei o Pedro no banco, ensinei ele a pagar conta, sacar, tirar extrato e cheque. Estou esquecendo e ele vai ter que tomar conta disso pra mim." Isso me mostro que ele sempre soube o que ia acontecer, e ele tava me preparando para eu assumir as responsabilidades dele... Com isso parei de pensar só em mim, e pensei em tudo... Nesse texto ele me mostro que mesmo nas dificuldades que ele tava tendo, nunca se entrego, sempre batalhando para tentar aguentar o máximo, que não podemos desistir tao fácil das coisas, ele sempre foi uma pessoa muito boa pra todos, isso foi uma qualidade que aprendi com ele... 
Eu sou o que sou hoje em dia graças a ele, descobrir que ninguém merece sofrer sozinho, ninguém e de ferro, todos nos temos nosso limite, mas já parou pra pensar que com ajuda das pessoas certas esse limite sera mais difícil para chegar. Eu encontrei minha auto ajuda, depois que parei de pensar só em mim, se eu não tiver bem comigo mesmo como vou conseguir ajudar as outras pessoas. Escutando e tentando ajudar as outras pessoas encontrei minha paz interior, me sinto bem em saber que ajudei alguém, vocês não tem a ideia que e escutar uma pessoa falando obrigado por me escutar, desculpa desabafar assim mas estava precisando largar esse peso, isso me dar um UP na alma, meu dia muda completamente... Sou muito grato as pessoas que já me ouviram, as que tentam me ouvir, mas eu não falo, obrigado principalmente por algumas pessoas que são uns anjos na minha vida, mesmo eu sendo assim estranho, meio doido sempre estão do meu lado, estou sempre pensando em mim... percebi que meus textos são de alguma tentativa de auto ajuda, passando um pouco de algumas coisas que passei... Ultima dica desse texto, e que sempre tem aquela pessoa pronta para te ouvir, te ajudar em qualquer momento, não importa o que você fale porque você sempre vai ter uma, todos nos temos, agora o importante e saber se você essa pessoa para alguém?! 





Todo mundo tem uma pessoa, aquela pessoa
Que te faz esquecer todas as outras
Todo mundo tem uma pessoa, aquela pessoa
Não precisa de dia nem hora pra chegar












se alguém precisar conversar, desabafar, estou a toda disposição, ninguém merece sofrer sozinho :)



quinta-feira, 16 de março de 2017

Nunca Mude Pelos Outros...



Oi meu povo.... quem vem me acompanhando nesses últimos textos, notaram que eu sempre comentava que estava mudando um pouco meu jeito, na verdade não e mudando meu jeito, mas regredindo ao que eu era e quero ser pra "sempre". 
Algumas pessoas mudam sua personalidade para serem aceitas em alguns grupos, já vi muita gente fazendo isso, e eu também já mudei algumas atitudes, pensamentos. Com isso percebemos o quanto somos moldados para nos encaixar em certos lugares, grupos... 
Quando eu falo que já mudei para ser aceito em certos grupos (a se arrependimento matasse), me afastei de tantas pessoas, magoei muitas, isso tudo para uma falsa felicidade, camuflando a falsidade, o egoismo... Demorei um bom tempo para entender se eu tava mudando para minha felicidade ou se tava me mudando para as outras pessoas...
Se mudar pelos outros você tem que ver se essa pessoa estaria disposta a mudar junto com você para um convívio, relacionamento duradouro, mas como as pessoas estão diferentes, só você ira mudar para que de algum jeito você seja notado e eles vão pensar em te encaixar. Depois de um tempo você vai descobrir que não e preciso mudar para encontrar as pessoas certas, demorei um pouco para perceber isso, mas tive sorte por ter conhecido pessoas que me mostraram no que eu estava me tornando e deixaram eu escolher se era isso que eu queria.
Então uma dica que dou e nunca mude por ninguém e nem por nada que não ira somar coisas boas na sua vida, mudanças são sempre bem vindas, mais para você, nunca pelo outros. Quando eu disse que estava mudando meu jeito mas na verdade eu estou regredindo, percebi que não e necessário mudar mas sim conhecer novas pessoas, e cuidar de quem te ama, que cuida de você, essas sim sempre vão estar do seu lado, todos nos temos uma pessoa importante que e uma representação de um Anjo na nossa vida nos protegendo de tudo e de todos... Se você ainda não encontrou, continue procurando do seu jeito... Nunca mude pelos outros, mas sim por si mesmo...




Seja feliz do jeito que você e,
não mude sua rotina pelo o que os outros exigem de você,
simplesmente vida de acordo com o seu modo de viver

sexta-feira, 3 de março de 2017

Você está feliz?



Quem diria... Eu escrevendo mais um texto sem sumir por meses :P , mas esse assunto eu deveria ter escrito a muito tempo já, só que nesses últimos dias essa frase me fez sentido, veio mais clara a resposta de Você esta feliz?. No dia que me fizeram essa perdi, por um lapso de tempo não acreditei que aquela pessoa tinha me feito essa pergunta, e a resposta foi sim, estou feliz, só que ambos sabíamos que eu estava e nem ela... Somo iludido ate nas perguntas, e essa ilusão respondemos dependendo da pessoa, vai depender do seu humor, intimidade, confiança...
Quando eu falo de iludir e utilizar essa ilusão respondendo para algumas pessoas que sempre esta bem, pode estar o pior que se possa imaginar, vou falar que esta tudo bem, tudo alegre, feliz, mas por dentro vou ta derrotado... 
Ultimamente eu estou tentando mudar meu jeito (acho que em todo texto falo isso), chega um ponto da nossa vida que a gente para e fica pensando, sera o que eu faço pra uma pessoa ela iria fazer por mim? Muitas vezes a respostas era não, como disse no texto passado o ser humano nos últimos tempos estão cada vez mais egoístas, só pensam neles. Aos poucos que me conhecem sabem que eu sempre busco esquecer meus problemas quando eu vejo uma pessoa que eu gosto, um amigo, ate mesmo um estranho e absorver e tentar fazer eles melhores...
Eu não digo como eu estou realmente para quase ninguém, como falei as pessoas estão mudadas e nunca querem seu bem, por isso eu falei que dependendo da pessoa eu falo que estou mais ou menos, ou que to feliz, com isso me "protejo" de certas pessoas... Falando serio hoje em dia eu to bem de boa, passei por umas quedas ai, mas foi produtiva, agora eu entendi o verdadeiro papel de trouxa que eu fiz por isso que falo em tentativas de mudança...
Você é feliz ou apenas sorrir? quando vi essa imagem, pensei e vi em varias pessoas que elas apenas sorriam, escondendo uma tristeza, angustia, fugindo das pessoas, afastando e falando que ta tudo bem, vivendo a vida numa mentira... Uma falsa alegria que sempre acaba e podendo ficar pior... 
Eu estou feliz, tinha tempo que não me sentia assim... quando a gente aprende a gostar de nos mesmos muitos problemas desaparecem, viver a base de agradar todos e tentar dar o sangue pra qualquer um e eles nem moverem uma folha para te ajudar, aprendemos que cuidar da gente e a melhor solução, isso te da um felicidade, a vida fica ate interessante...



O que é realmente importante é estar feliz com você mesmo...

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2017

Pessoas Vazias




Olá pessoas, quanto tempo hein... disse que não ia afastar tanto do blog, mas por motivos de eu ser iludido, tirei um bom tempo parar pensar, refletir, analisar, similar, afastar e ser feliz... Mas esse assunto tratarei em outro texto. Estive analisando as pessoas em minha volta principalmente aquelas q sempre dizem estar sempre do meu lado, para tudo o que der e vier sempre estaria la... bem... como fui iludido por algumas dessas pessoas... Ultimamente estive tentando mudar meu jeito para me encaixar e/ou ser aceito em determinados grupos de pessoas, esses foi um dos motivos de ter afastado do blog, tentei largar a terapia e viver de forma diferente... Cara... se arrependimento matasse... pior coisa que eu fiz, no momento foi lindo, estava feliz e talz, mas depois vi que estava cercado de pessoas vazias......
 Em um certo momento da nossas vidas, nos vamos querer conhecer gente nova, novas amizades, um bom relacionamento, e na maioria das vezes temos que mudar um pouco o nosso jeito de ser, para tentar se ajeitar nesse novo ciclo. Algumas vezes você acerta em conhecer as pessoas certas para ter do seu lado, mas muitas vezes acontecesse o contrario, pessoas que sempre falam que vão estar sempre com você, que pode confiar, mas depois de um tempo de convivência percebe-se que você ta mais sozinho do que antigamente, isso te da um vazio no peito de um tamanho que você nem imagina... Os culpados desse vazio, são as pessoas vazias que estão em sua volta...
Essa e uma características delas, iludir, te conquistar com algumas palavras, buscar sua confiança, são pessoas egoístas, infantis, falsas, querem todos e ninguém em volta delas... (Como essas pessoas são engraçadas).
  Nesses ultimo tempo eu parei para pensar em quem eu confiei, quem eu tentei algo mais a serio, quem eu chamei de amigo(a), como eu não tenho bola de cristal para saber o que vai acontecer, eu simplesmente me deixei levar pelo momento, mas com o passar do tempo descobri o verdadeiro lado de umas pessoas, que te abraça e depois te mete a faca nas costas... Isso começou a me deixar mal, isso não e normal, e algumas pessoas não conseguem enxergar, como falei no começo pior escolha que fiz foi me mudar meu jeito para agradar algumas pessoas que não se importa... Por isso estou voltando o que eu era antigamente, e com isso eu consigo ver quem realmente se importa ou quem vai se importar com você... "Espero que fiquemos mais leves, e que nosso plano de nos reencontrar dê tudo certo."
 Muitos me perguntaram como eu consigo ser forte e otimista com tudo o que eu passo... Só digo uma coisa, pra que eu vou ser pessimista, tenho fé que tudo uma hora vai melhorar, eu não guardo magoa, raiva, acho que com isso a gente aprende a ver quem e importante e quem não é... Sou feliz por cada escolha que eu fiz de me aproximar de algumas pessoas que me aceitam do jeito que sou e vou continuar sendo, os que me ajudaram e me ajudam ainda nos momentos difíceis. Acho que o melhor jeito de viver feliz e não se importando tanto com as pessoas, ultimamente esta sendo difícil em confiar nas pessoas, mas e só ter paciência, uma hora ou outra ira aparecer uma pessoa que vai preocupar com você... Tenha fé, paciência, e lembre-se você e seu melhor e amigo... Leve essa frase na sua mente que você verá as coisas irão melhorar.. :D 







"Pessoas vazias geralmente costumar viver de aparência,
são fúteis e não se preocupam em "ser de verdade"
se preocupam apenas em parecer ser..."

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